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日志


10月8日

还是坚强的我哦!

十一结束了,一切就象是梦境. 
      妈妈说,今年的金猪并不好哦,对猪来说本命年的年庚不好. 从九月初开始到现在,我一直都在经历着他们说的年庚.....希望风浪小些,渐渐平息吧.觉得自己20多年来一直处在战火之中,别人的战火,那别人也就是自己的亲人,家家有本难念的经.在今朝,我们一家人在与我一同经历这种磨难...大家彼此映照,苦不堪言. 
      我本就想奔赴千里外,抛开一切烦恼。等过完那七天,我又要面对很多事情,很多令自己苦恼、郁闷又无处躲藏的事情。只有和他一起的那几天,我是无忧无虑的。有时候,只是想小小的逃避一下,让大脑可以空下来,感受轻松,感受自由,即使那样的美好总是显得短暂。 
      离开的那天,武汉的天气闷热,令人疲惫。我想任性一下,想着什么都不要了,就在那陪着他,没钱也不要紧,苦苦地生活在一起享受简单的小小幸福。可是,有很多可是,我只能选择另一个方案去靠近自己幸福,即使还很远,别停下追求就是了。 
    十一的车站,拥挤,气味难闻,我转头离开的时候,他向我挥挥手,我的眼泪又开始泛滥了,我只能匆匆低头离开,不让他看到我的眼睛在流汗。手机短信催促:“你头也没有回哦,我真难过。”那刻我已经倒在铺位上,偷偷擦着眼泪,直到我对铺的小女生,对着窗外也开始抹眼泪,我才止住不哭了。每年这时,回归的途上,我总会遇到这样的同伴,我们不说一句话,但心里同样泛起另一种味道。十一、五一,对我们来说有着同样的意义。今天在网上看到五一黄金周有可能被撤消的消息,一下子失落了好久,真不希望它被撤消了。上帝保佑呀! 
      回到家,凌晨,天未亮,车站有很多拉客的司机,我一个人冲出重围,钻进最外面的一辆车,司机很实在,不多拉客直接打起记价器,把我带进茫茫夜色中。很久没有看过凌晨未亮的天色,外面的世界下起了雨,与武汉那晴朗的6日相比,我的心情一下子又回落到阴湿和忧郁。司机说:台风要来了。 
     我告别晴朗的武汉,回到暴雨连连的家乡,我只能躲在自己的思念中,想着武汉晴朗温暖的空气,蜷缩进梦里,回到某人的环抱中。 
      思念,是一张网,我被深深包裹在其中。 

      我亲爱的朋友,此刻,你也在想起谁吗?还是在想我? 
    呵呵,我有机器猫,每次都给我准备好起程和回程的车票,我只要做一个梦,就能跳进我和你的世界中。 
     最后,依旧留给自己一个大大的微笑,流着眼泪和鼻涕,坚强走下去。。。。。。 
 


7月12日

呼吸

   也许,是自己没有空闲的时间在这里发发生活的小牢骚了.
    很久很久没有来这个空间了,
     一进来就觉得已经不会用了,MSN变化也好大呀.
     偶尔发现以前不会写日志打发时间的同学或朋友开始变成诗人,变成作家,呵呵,我这地方就是个荒芜的南瓜地.长满了杂草了.
     暑假真正开始已经有三天了,觉得时间漫长,又无奈......老公还要10天后才能见面呢,我个想呀,想呀,等呀等呀,头发都要等白了.不过,这样的等待特心甘情愿.
     看一朝身边的朋友,基本上都恋爱了,有的快结婚了.虽然不是那么看好早熟的果子,但是还是会真心去祝福这些我们曾一同走过的朋友.要一起幸福.拒绝悲伤.....
      我已经写不出什么特别有意境的文章来了,原因很简单,因为不再需要费力地思考,不再觉得生活的磨难,我只是常常憧憬着未来的美好.这样的环境,我怎么能不懒惰了呢......
     暑假,本该去云南走走看看,可惜不如天算!只能留到下次,迎着合适的时间,与合适的人一同去合适的地点走走看看.
 
     我觉得现在很好.
     开心,懒散地等待着10天后的拥抱....
2月10日

乖囡小记

        走回家已经是十点了.乖囡把我送到楼下,接着自己屁颠屁颠地摇回他自己的家.最后在MSN上给我发来:"好累啊!"
      我也累呢,累的是:那人让我改自己走了24年的走路姿势.当然,了解我的朋友都见识过我的走路姿势!现在的乖囡,总是会直接得批评我的不足的地方了,呵呵,有点小苛刻,当然这样严肃的老师我还是蛮喜欢的.你看,他又懂模特步,又懂体育,还懂古文,懂时事政治,还会炒螺丝和虾(听说味道还不错呢!)呵呵,真是全能型的.那样想想我真是比较幸运呢!`~~~
      和小呆在讨论着爱和被爱的问题.我想我两者都拥有的.乖囡是我最真的感觉.阳光般温暖的笑脸,眯眯的细眼睛,还有点严肃认真的神态......昨天和瓜一起在集集小镇喝豆浆,遇到园园和她的BF,两人的红色情侣装也看地我眼睛发红.呵呵,希望身边的大大小小的人们都愉快开心.甜甜美美滴~~~~~~
      现在还有瓜在那督促我走路要走得好看点,再过半个月,这个人又要跑路了,没人提醒,我还能改吗?哎~~~~~~
   
       添上几张学校宝贝们的照片啊,娃娃的皮肤就是好,那么上照的!!!
 
2月7日

哈,我来了....

      很久没有上MSN了,发现它还不容易打开.
      空间空空的,又是一段时间的沉没.我发了些照片上来,但又不知道写点什么.呵呵,先报个道,偶回来了.
9月17日

我的世界,暗了.

       手机关机了,小灵通也关机了.
      我的世界灰暗了.
      有点讨厌自己.
      现在的时候,我在可笑地玩着文字的游戏.
    
      最害怕的那一刻来了,
      我无法找到你的踪影.
      你关了所有的通讯工具,
      留我一个人
       在这个安静的世界里,
      傻傻的徘徊.
 
      一直没有在这里,
      停留会,写下点心情.
      当你说删除所有字迹.
      我又开始了迷茫的追忆.
 
      今天,
      我该做些什么了吧.
      可是却那么无力.
 
      暗了,暗了,
      天黑了.
      你走了.
      干脆.

作业好了.

交作业啦 --# 1、被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案,并且要再想出几个题目,将这几个题目传给另外七个人,还要到这七个人的Blog上留言通知对方“你被点名啦!” 2、这七个人要在自己的Blog里注明是从哪里接到的题目,并且再想几个题目传给另外七个人,让游戏继续下去。 被AIKO点名了, 1、 你最近一次流泪是什么时候?为什么流泪? 答:嗯,就在前一秒就掉泪了.因为老公不看着我的脸说话. 2、 你对艺术怎么看? 答:没什么特别的爱好,只是种感觉吧. 3、 你会经常下厨吗?最拿手的菜是哪道? 答:现在下厨比较少,最拿手的是鱼头豆腐. 4、 什么是你一直没做但一定会去做的事?答:有一个自己的家. 5 、 和恋人间最难忘的事 答:他牵着我走每一步的感觉都很好. 6、 你的梦想是什么?答:和心爱的人能够永远在一起. 7、 亲人以外,你现在最关注的人是谁?(说出名字) 答:我的果汁. 8、如果你的儿子是蜡笔小新,你会怎样?答:呃,没有怎么样,顺其自然咯. 9、你现在如果跟你的另一半分隔很远,不能常常见面,并且将永远这样下去,你还会继续爱他/她下去吗? 答:一定要在一起. 10、现在你正面对你爱人的睡脸,你会怎么做? 答:恩,摸摸他的脸,亲亲咬一口. 11、相信世界上有永远不变的爱情吗?(注意是爱情,而不是亲情) 答:相信. 12、会常常检讨自己在一段时间内的过失吗?如果弥补不了会怎样处理? 答:反省,可能会继续出错也不会自己察觉. 13、遇到过身不由己的事情吗?说说吧! 答:很多. 14、你最不开心的时候会以什么方式发泄?? 答:不知道呢. 15、跟男/女朋友吵架,会不会刚吵完心里马上后悔自己刚才那么冲动?答:不会吧,一般我不会对心爱的人大吵大闹. 16、刚刚买了很多东西,你会觉得后悔花了那么多钱,很心痛;还是很有成 就感,很开心? 答:没有太大的起伏,我一般觉得自己买的东西都还是满意的. 17 、你会有永远都不会告诉任何人的秘密吗?憋在心里难受吗? 答:最大的缺点就是,自己的嘴巴,口风不紧.直肠子. 18、发酒疯的时候是真的不知道自己在做什么,还是就想借此机会发泄一下,疯狂一下`~? 答:没有发过. 19、说实话,你会不喜欢抽烟的女生吗?如果你还不认识她,你会排斥她? 答:没有什么喜欢不喜欢的事情,也没有必要排斥谁.那都是别人的自由. 20、自己一个人得时候最喜欢做的事情是什么?答:写日记. 21、会不会讨厌长大,觉得长大了就多了好多不开心?答:不希望太快长大,但不会讨厌和拒绝自己的长大. 22、和俊男吃饭会假装矜持吗?答:可能吧. 23、印象中觉得做过最丢脸的事是什么?答:挺多的,在不懂事的时候. 24、现在还有不切实际的梦想吗?是什么?答:变成女强人 . 25、希望自己有什么样的超能力?答:可以看到未来, 26、最触动你心底的一首歌是什么?为什么? 答:亲爱的,你怎么不在我身边. 27、在这个世界上,你最对不起的人是谁? 答:还没有对不起谁.或许,最对不起的是自己吧. 28、如果你能变成一个动漫人物你会选择谁?为什么?答:花仙子,有很多漂亮的衣服. 29、如果可以回到过去,你想回到什么时候。答:1984年. 30题大家就说说十一假期的打算吧~~答:去找我爱的人,和他一起过节,一起逛街. 31题:如果遇到困难,第一个想要告诉谁? 答:我的他. 终于写完了,心情却开心不起来,美丽的姑娘AIKO,给我的任务,我完成了,可现在我却开心不起来. 你下线下的好干脆呀. 这一次,留给我的世界真的好安静.

莫扎特

莫扎特 莫扎特,W. A. Walfgang Amadeus Mozart(1756~1791) 奥地利作曲家,维也纳古典乐派的代表人物。1756年1月27日生于萨尔茨堡,1791年12月5日卒于维也纳。 生平 莫扎特出生在一位宫廷乐师的家庭。3岁起显露音乐才能,4岁跟父亲学习钢琴,5岁作曲,6岁又随父亲学小提琴,8岁创作了一批奏鸣曲和交响曲,11岁写了第1部歌剧。他仅仅活了36岁。繁重的创作、演出和贫困的生活损害了他的健康,使他过早地离开了人世,他的音乐作品成为世界音乐宝库的珍贵遗产。 少年时期(1762~1773)1762年,6岁的莫扎特在父亲的带领下到慕尼黑、维也纳、普雷斯堡作了一次试验性的巡回演出,获得成功。1763年6月~1773年3月,他们先后到德国、比利时、法国、英国、荷兰、意大利等国作为期10年的旅行演出均获成功。这些旅行演出对莫扎特的艺术发展产生了积极影响。他有机会接触到欧洲当代最先进的音乐艺术──意大利歌剧、法国歌剧、德国的器乐,又结识了作曲家J.C.巴赫G.B.马蒂尼、G.B.萨马蒂尼等,跟他们学习作曲技术,这使他以后能够成为他那个时代在创作上风格最为广泛的一位作曲家。少年莫扎特在旅行演出中一方面熏染了贵族上流社会的风尚礼仪和华丽的艺术风格,另方面因处于市民音乐家的低下地位,也养成了清高自傲、蔑视权贵的性格。而带有商业性质的繁重的演出任务,又摧残了他的健康。 这一时期,莫扎特在伦敦出版了6首哈普西科德和小提琴(或长笛)的奏鸣曲,写作了3首交响曲和歌剧《虚伪的善意》(1768)、《巴斯蒂安与巴斯蒂娜》(1768)、《本都国王米特里达特》(1770)、《卢齐奥·西拉》(1772)等作品。有些作品反映了他受J.C.巴赫的影响。这一时期的作品已经显示莫扎特创作体裁的广泛性和他对歌剧创作的兴趣。 成熟时期(1774~1781)1773年底,莫扎特返回萨尔茨堡,在父亲的辅导下,弥补被中断了的音乐与文化的学习,同时利用旅行中获得的知识与素材,创作了大量的作品。包括歌剧《假园丁》(1775)和《牧人王》(1775)。 这时已经成人的莫扎特,对自己卑微的奴仆地位感到不满。为了争取人身与创作的自由,他经过激烈的斗争,终于在1777年9月获得大主教的同意,又跟母亲进行了两年的旅行演出。为了另谋职位,以便永远离开萨尔茨堡,他先后在慕尼黑和曼海姆教学、演出,进一步加深了对不平等制度的认识和体会。在曼海姆时,他得到一些市民音乐家的帮助与同情,并接触到当时欧洲重要的曼海姆乐派,听到第一流管弦乐队的演奏。1778年5月,他回到巴黎,由于母亲病逝,加上未能谋到职位,不得不在1779年1月返回萨尔茨堡。 这一时期,莫扎特在曼海姆创作了2首长笛协奏曲1首双簧管协奏曲、7首钢琴小提琴奏鸣曲、3首钢琴奏鸣曲,这些作品反映了曼海姆乐派的影响。在巴黎,他还写了《巴黎》交响曲、交响协奏曲、管弦乐序曲、长笛和竖琴协奏曲、长笛弦乐四重奏、4首钢琴变奏曲、4首钢琴奏鸣曲等。第2次途经曼海姆时,写了一些宗教音乐3部交响曲、小提琴中提琴的交响协奏曲、小夜曲、嬉游曲、两架钢琴的协奏曲、3首风琴协奏曲等。1780年完成了歌剧《伊多梅纽》的创作。 这一时期莫扎特的作品,在内容上反映了当时狂飙运动思潮的影响,在形式上出现了新的要素,如奏毒鸣曲式第1乐章的呈示部,出现了与第1主题相对比的第2(或更多的)主题在再现部中,常常改换主题出现的次序,有时对主题材料也进行了不同于呈示部的处理,在第1、2乐章间,有了强烈的力度对比等等。这些手法,增强了他的音乐作品的戏剧性,使古典奏鸣曲式进一步形成。 维也纳时期(17811~1791)莫扎特再也无法忍受大主教的凌辱,毅然向大主教提出了辞职,到维也纳谋生。他是奥地利历史上第一个有勇气和决心摆脱宫廷和教会,维护个人尊严的作曲家。但是以后他虽然名义上是一位自由作曲家,实际上仍然无力抗争封建社会对他的压迫。生活的磨难对他的思想和创作产生了深刻的影响,在维也纳的10年,成为他创作中最重要的10年。1781年,他和大主教决裂后,写出了著名的歌剧《后宫诱逃》。该剧于1782年7月首演,获得很大成功。1782年,他在没有征得父亲的同意的情况下,同一位曼海姆音乐家的女儿康施坦丝·韦伯结了婚。莫扎特和当时正在维也纳的J海顿结下了深厚的友谊,他向海顿学习了四重奏和交响曲创作的经验,并写了6首弦乐四重奏赠送给海顿。1784年,他参加了“共济会”,是维也纳第八支部的成员。他热心地参加了这个带有资产阶级启蒙思想色彩的秘密宗教团体的活动,对它所宣扬的自由、平等、博爱的思想有强烈共鸣,并在这种思想的启示下写出了许多作品。 1785年,一度倒闭了的维也纳民族剧院恢复,莫扎特有了从事歌剧创作的机会。他写了一部滑稽戏《剧院经理》(1786年演出)。1786年完成并上演了《费加罗的婚姻》,该剧的影响很大,甚至在布拉格也家喻户晓。1787年《唐璜》完成并得到演出。 在维也纳,莫扎特发现了J.S.巴赫的作品。他对巴赫的复调技法进行了深入的学习和研究。这对他后期的创作起了重要影响。 1789年4月,贫困中的莫扎特,由他的学生卡尔·利希诺夫斯基公爵带领,到柏林德累斯顿,莱比锡等地演出。虽然轰动一时,却未能解脱他的经济困境。1790年1月,他的歌剧《女人心》上演。2月,皇帝去世,莫扎特向继任皇帝利奥波德二世请求接任宫廷乐长L.霍夫曼的职位,得到同意,但未实现。1791年,他写了歌剧《蒂托的仁慈》,未获成功。同年9月写了最后一部歌剧《魔笛》,并在重病中写作大型宗教音乐作品《追思曲》,未能全部完成,便与世长辞了。死后被葬在维也纳贫民公墓的一个不知名的地方。 创作 莫扎特的短暂一生写出了大量的音乐作品,体裁形式涉及到各个领域,留下了许多不朽的杰作。 歌剧 莫扎特的主要创作领域是歌剧。他一生的36年中,有25年在从事歌剧创作,共写了20余部。其中《费加罗的婚姻》、《唐璜》和《魔笛》最具代表性。 《费加罗的婚姻》取材于当时在奥地利被禁演的P.A.C.de博马舍的话剧,歌剧脚本由意大利诗人L.达·蓬泰改编,1786年首演。改编后的脚本虽然削弱了原剧对封建社会的抨击,增添了抒情性的描写,但仍不失原作的批判精神而且揭露和讽刺了以伯爵为代表的封建贵族的虚伪和骄奢淫逸的生活,颂扬了以费加罗、苏珊娜为代表的“第三等级”人民正直、机智、勇敢的品质,表现了同封建主义斗争必胜的乐观主义精神。莫扎特这部歌剧的主要贡献是没有沿用当时流行的意大利趣歌剧的滑稽夸张、和杂耍式的手法,而着重描绘了人物的性格,进行了心理刻划,增强了歌剧的抒情性,并在剧中发挥了重唱的技巧和表现力。 《唐璜》的脚本也自达·蓬泰改编。1787年首演。它取材于西班牙一个有名的民间传说。当时,该传说有各种版本广泛流传于欧洲各国,并已有话剧、歌剧、芭蕾等艺术形式,莫扎特和达·蓬泰选用了G.贝尔塔蒂的歌剧脚本《石客记》(意大利作曲家G.加扎尼加作曲),在剧情和人物方面作了较大的改动。通过贵族唐璜这个矛盾的人物及其欺骗、损害妇女行为的可鄙下场,揭露了封建贵族的腐烂生活,同时又肯定了主人翁蔑视封建礼教,追求幸福的一面。这是一部具有伦理道德意义的歌剧,反映了18世纪80年代末开始的德奥知识界对道德伦理问题的兴趣和关心。它是莫扎特在意大利趣歌剧的基础上发展歌剧式戏剧的重要作品。在处理这部歌剧的音乐时,莫扎特加强了对人物的心理刻划,使人物的形象更为复杂、真实,同时运用戏剧化的重唱,增强歌剧的矛盾冲突。 《魔笛》是莫扎特1791年逝世前几个月写完和演出的最后一部歌剧。其脚本是由莫扎特的老朋友热心于德国民族歌剧的一座小剧院经理E.希卡内德提议并编写的。歌剧取材于维兰德的神话《露露》。通过主人公为追求理想而进行艰苦斗争,最后取得胜利的故事,歌颂了光明必将战胜黑暗的思想。这部歌剧所反映的思想,和莫扎特追求启蒙主义和对“共济会”的自由、平等、博爱的理想有密切的关系。其中几个主要角色可能隐喻了当时社会现实中的人物。例如大祭司萨拉斯特罗使人联想到前不久去世的共济会首脑、莫扎特的朋友博恩。莫扎特采用了典型的新教众赞歌式的音乐塑造,使他的音乐具有庄严、崇高的性质;反面角色夜后,则可能是影射玛丽亚·特蕾西亚(她在位期间曾镇压共济会),这个角色需自技巧较高的花腔女高音扮演,其音乐表演难度较大而没有内在的感情,剧中的英雄塔米诺王子可能是比喻同情共济会的约瑟夫二世,他的音乐优美动人,采用的是正歌剧中的抒情咏叹调,帕米娜是人民高尚精神的象征,音乐十分优美,半人半鸟的幻奇性人物帕帕盖诺及其妻子是劳动人民的化身,他们的音乐带有鲜明的德奥民间风格。这部歌剧是莫扎特在德国及奥地利歌唱剧和神话剧的基础上,发展德国民族童话歌剧的代表作,它标志着18世纪德奥小歌剧发展告一段落,并为后来德国的浪漫主义歌剧的产生打下了基础,成为后者的先驱。 交响曲 莫扎特一共写了约50部交响曲,其中41部有编号,并象其他器乐作品一样可以分为若干组。交响曲大部分是早年受各种不同音乐风格影响写成的,因而带有模仿不同风格的痕迹。其中可以看到J.C.巴赫,G.C.瓦根赛尔M.G.莫恩,特别是海顿以及以J.斯塔米茨为代表的曼海姆乐派等风格的影响。 莫扎特最有代表性的交响曲有7部。其中《第三十一交响曲》(《巴黎》)是为当时欧洲最杰出的交响乐团之一的巴黎交响乐团谱写的,具有巴黎的音乐风格和丰富的音响,《第三十五交响曲》(《哈夫纳》)实际上是一首小夜曲,《第三十八交响曲》(《布拉格》)常被人们称作“没有小步舞曲的交响曲”,它只有3个乐章,不再是对意大利交响曲的风格模仿,而是一部地道的维也纳交响曲,《第三十六交响曲》(《林茨》)反映了莫扎特受海顿交响曲创作的影响。 莫扎特的最后3部交响曲──降E大调、g小调和C大调交响曲是他最优秀的交响乐作品。它们都写于1788年6~8月的6个星期之内。人们通常将它们划归为一个组,但三者之间各有其特点:降E大调《第三十九交响曲》明朗愉快,充满了诗意;g小调《第四十交响曲》富有戏剧性,有海顿式的乐观主义情绪,但在技法上又完全不同于海顿,被称为莫扎特的“英雄”交响曲;C大调《第四十一交响曲》(通常被称为《朱庇特》)宏伟豪迈,乐观向上,预示了L.van贝多芬的英雄交响曲的出现。 莫扎特的交响曲(尤其最后3首),是贝多芬之前的全部交响曲创作的最高成就。他的突出贡献在于重视各乐章之间以及乐章中的主题之间的对比性。 协奏曲 是除歌剧以外,莫扎特在音乐创作上贡献最为突出的体裁之一。他一生写了50余部各种独奏乐器与乐队的协奏曲。这些作品在巴罗克协奏曲的基础上,确立了18世纪古典主义协奏曲的结构原则:3个乐章对比并置的套曲结构(第1乐章奏鸣曲式,第2乐章是类似咏叹调式的抒情乐章,第3乐章具有舞蹈性或通俗性格);双呈示部,独奏乐器有技巧性的华彩段等。同时加强了独奏乐器的地位,强调了它不同于协奏乐队的音乐性格。由于莫扎特的这些成就,使协奏曲不再片面表现技巧,而使之具有与交响曲同样深刻的意义。莫扎特成为近代协奏曲形式的创始人。 在莫扎特的协奏曲中,钢琴协奏曲占有突出的地位。共写了27部,其中代表作有d小调、c小调、A大调等。此外,还有7首小提琴协奏曲,其中G大调、A大调、D大调的3首比较突出。在管乐协奏曲方面,《A大调单簧管协奏曲》也很突出。其他是4首圆号协奏曲,1首《长笛竖琴协奏曲》等。 奏鸣曲套曲 莫扎特写了17部钢琴奏鸣曲、6部小提琴奏鸣曲和35部钢琴小提琴奏鸣曲等,对古典奏鸣曲套曲的发展有一定的贡献,确立了维也纳古典乐派3个乐章的奏鸣曲套曲形式。在钢琴奏鸣曲方面,他完成了从哈普西科德风格到钢琴风格的过渡。在他80年代的钢琴奏鸣曲中,已使钢琴的效果和音域得到了发挥,如《A大调钢琴奏鸣曲》(1783)《c小调奏鸣曲》(1785)等。前者体现了他的生活风俗性的特点,后者显示了尖锐的对比并置与戏剧性的力量,预示了贝多芬钢琴奏鸣曲的诞生。莫扎特的钢琴小提琴奏鸣曲,从意大利A.科雷利G.B.萨马蒂尼等人的影响中逐步解放出来,形成了自己独立的风格。从1778年开始,莫扎特就将钢琴和小提琴两件乐器摆在同等重要的地位,如降E大调(1781)、降B大调(1784)、降E大调(1785)、A大调(1787)等几首都较成功。 室内乐 在莫扎特写作的23首弦乐四重奏中,最好的是献给海顿的6首(1773),它们从不同的侧面反映了莫扎特的思想和风格──真挚亲切、明快开朗的性格和乐观主义的精神状态。与海顿、贝多芬不同的是莫扎特的天才不是表现在四重奏方面,而表现在五重奏上。其中最为突出的是《C大调弦乐五重奏》(1787)和《g小调弦乐五重奏》(1787)。前者在曲式结构、主题处理等方面有创新,后者是一部悲剧性的作品,反映了作者对社会现实的优虑与思考。此外,《A大调单簧管五重奏》和几首中提琴五重奏也被誉为他的代表作。 宗教音乐 由于职务的关系,宗教音乐在莫扎特的作品中占有很大部分。其中以他临终前创作的《追思曲》最有代表性。这部作品注入了作者对整个人生的深刻感受,表现了他作为市民音乐家一生所遭受到剥削、屈辱冷遇、贫困的痛苦和他对光明欢乐始终不渝的追求与向往。莫扎特写了乐曲的大部分,剩下的由他的学生F.X.叙斯迈尔忠实地按照他的计划和风格予以完成,并于1793年12月以瓦尔泽格伯爵作曲的名义演出。 除上述各种体裁外,莫扎特还写了大量的嬉游曲小夜曲、舞曲等。在这些风俗性的作品中,莫扎特采用了民间音乐的因素。反映了他和民间音乐的联系,它们大都具有轻松活泼的特点。其中《G大调弦乐小夜曲》影响较大,它既包含了清新、生动活泼的情绪,又具有宽广、纯朴的抒情性。 总的说来,莫扎特的创作成就遍及各个音乐领域。它们反映了18世纪末,处在被压迫地位的德奥知识分子摆脱封建专制主义的羁绊,对美好社会和光明、正义人的尊严的追求。他的音乐风格具有诚挚、细腻、通俗优雅、轻灵、流丽的特征,大都充满了乐观主义的情绪,反映了上升时期的德奥资产阶级乐观向上的精神状态;在维也纳后期的创作中,也出现了悲剧性、戏剧性的风格,对社会矛盾的反映更趋深刻。
9月9日

情感,感情,

        看到一个朋友的空间里,写了她在暑假的时候的感情故事.有点惊讶,怎么时间把大家都变成一个个作家了.
       在记忆中,她是个骄傲的人,活在自己的精神世界里,看别人的故事都很轻易和简单.所以,那时候,我以为,她不会知道什么叫作伤害,什么叫作感情.可是时间还是带给她那些体会,可惜,我却无法在那样感伤的文字中,对她产生怜悯和惋惜.
       
        只记得她总是很骄傲,很聪明.原来,她也只是个简单的布娃娃,也会独自哭泣.
      
        情感,感情,让很多人成长,也有越来越多人学会了用"不快乐"形容自己的生活.
        我们其实都一样,不必计较谁赢谁输,只是那时侯你坚持的东西,在这一秒钟破灭了,我不觉得奇怪,因为我知道,她只是一个简单的女孩子.也会哭,也会爱,也会恼.
        现在才知道,那时侯,她在当清醒的看客时,是怎样评价我的无知的.现在,她也开始揭开自己的伤口,慢慢学着感伤.
         但愿,她的每一步都走好.即使,每次上线,下线,我们已经不再互相问候,互相说笑.
        这与陌生人还有何区别,有何不稳不妥?
        只是,我们在一起生活的时候,已经把彼此的心伤到.成为陌生的人,用不着宽容,用不着计较.
         我已经习惯了.
         和同窗的陌路,也只在一念之间.
 
          还是在这里愿她一切都好,不管她看到还是看不到.
        
   
      
9月7日

我不哭

后悔,下班的时候没有赶过去见你.
 没有亲自把你送走.
最后的一面,
 却有那么多的残缺.
 
 你只是看着我,
握了握我的手.
 那时候,
我哭了.
 
周围有很多人,
 有人在看我,
我自己擦干眼泪,
要和你道别.
我回头,
已经远离的背影,
我想看你回眸的瞬间,
可惜,
那个时空交错了.
你告诉我,
 你也回头了,
只是那时候,
 我没有看你.
 
我想躲起来, 躲进角落里, 不让别人看见我在哭泣.
 这眼泪只有你能看见.
我不哭.
你不在的日子,
我不会让别人看见我的不坚强.
7月27日

一直在潜水

       好象自己离开这个空间好久了呀,有点想念,大家呢.
       上着QQ一直是在潜水,和瓜聊天,视频.
        即使我们的家只有几步路的距离,可是还是分秒想念.
        到现在为止,觉得自己这个样子很真实,很美好.
        一切,都是自己想要的幸福.
        瓜说,他比我更了解我自己,或许,命中注定,我的手将与他十指相合,
        心心相应.
        现在我,不是在逃避什么,
        我想要的生活,
         我自己知道.
           即使,
             大家觉得我在做梦.
               假如,这个世界觉得我在欺骗自己,
                 那么.会让这个骗局变成真实的也只有我自己.
7月16日

想念一个人

       很久没有那么想他了,他总是包容我的一切,即使我很无礼,没上没下的,即使,我指着鼻子骂他,因为不给我买冰棍,我的大脾气,这一切,他都包容我.世界上,这个人已经离开我17年了,他离开的时候,我只有6岁.
       好多年了,每当我害怕无助的时候,我都会想起他,童年里,最最爱我的人,比爸爸妈妈更疼爱我的人.回想起,那个四月,老房子,中间的那间,躺着他冰冷的身躯,我以为,他只是睡着了,我在那轻轻唤他;我以为,他在和我捉迷藏;爸爸在哭,妈妈在哭,奶奶在喊,可我不知道,为什么要哭,人们在说,"他走了."我以为那是一次他的旅行,过几天会回来的.直到,深夜,所有人哭,我已经觉察到,是有什么事情,是我不知道的,那时侯,我不知道什么是"死亡",他走的时候,我一直在自己做游戏,在他身边,偷偷掀起那层丝绵,和他说话,对他笑,最后,当周围哭声四起的时候,我才哭了,可我并不知道,大家为什么哭,为什么所有人守着那慈爱我的人的躯体......
      7岁时,该是背上书包上学堂了,那一天,似乎很神圣,爸爸让我背上书包,点燃三柱香,要我鞠躬,叩拜,和他说话,告诉他,要他一直看着我,保佑我,我要好好学习,好好读书,因为他也在一直看着我...那一天的样子,我还能记起,6岁那年,他离开我,去了另一个世界,可是,我能感觉到,他一直在身边...世界上.,我曾最深爱的人...
      我是个倔强的孩子,一个粗暴的孩子,一个喜欢刺激的,爱恶作剧的孩子,爱说脏话,爱和哥哥们打架,喜欢玩脏脏的泥巴的孩子.喜欢用暴力征服那些小邻居.童年里,我似乎什么都不怕,因为那时侯,我有他在保护我,挨打的时候,他会帮我求情,我曾经把他坐的椅子拿掉偷偷藏起来,不让他坐,只因为没有买棒冰给我吃;可他从不骂我,只是笑笑,教我跳舞,把我带到他的朋友面前表演,我边唱边跳,受到他们的表扬,为他争光......
     后来,我的确站在舞台上,又唱又跳,可惜,他已经不能给我掌声,即使,有一段时间,我忘记了想念他.他也不会生气,直到,有一天,我苏醒的时候,眼泪模糊中,感觉到,他依旧把双手的温暖带给我,告诉我,要坚强......
     如果,他还在.该多好,我希望给他那份曾经同样给予我的关切,温暖,给他要的幸福,给他快乐.安静地呆在他身边,觉得世界的美好.看不到黑暗,因为我在守护他不受伤害,那时侯,他们给我安全的怀抱...我是希望将这样的恩情回报...
     如果,他还在,看到我现在幸福的样子,应该也很开心吧. 我的世界,你曾经分秒保护,我现在想起你,眼中依旧泛泛泪光.假若没有你,这个世界没有我,假若没有你,我的童年可能失去很多珍贵的宝贝.假若,没有你,我不会学会什么叫坚强,也不会学会什么时候不该坚强...坚强的时候,想到你,不坚强的时候,也想到你....
 
 
 
            那里,你能听到吗?
            那里,没有我捣乱了.
            那里,冷吗?
 
 
 
 
     我很想念你...
           愿你一切都好,
               我知道,你依旧在保护我,
                     并把保护的责任托给了他,
                           他应是你给我最好的生日礼物...
                      想念你.... 因为依旧感激你给予的一切....
            我答应你.... 还会坚强的活下去... '
                 会开心面对
               ,我知道,
                 你在看着我....
                我知道.....
                我想你....
               你也知道.....
7月9日

a a a

      疯了,,,这么热的天学开车,,,我成黑人了....
     
7月8日

亲爱

      亲爱,你应该已经睡了,刚刚和你道晚安,又跑去你的空间,跳进那首歌里---<街角的祝福> ,每每听着这歌,我都会不自觉得想落泪,现在自己被别人祝福着,要你幸福,要我幸福.第一次觉得,我的心,已经没办法割舍你给的一切,包括别人给你的祝福,那祝福.那愿望,是要我来完成和实现的.
      <你的世界我曾经来过>,多可爱的女孩,我对你说,我不知道是该喜欢她,还是该讨厌她,从我的立场而言,我既不能喜欢她,也不该讨厌她,我只是有点遗憾,遗憾曾经你的世界,我没有经历过.是有那么点遗憾,心里酸酸的,嘴上却含着笑,眼睛已经湿了...我这个已经和你道别要入梦的傻姑娘,现在要失眠了.    
       亲爱,我总是会浮现第一次和你相遇的镜头,谁都料不及这结果,是在那一次,看见你酣酣的笑,细眯的眼睛给迷住了,我一直没有告诉你,第一次见面的时候我就喜欢上你了,接着我们有约第二次的见面,当然还是一群人的聚会,可是,你去的时候,我爽约了,我在的时候,你没有出现,那时侯,我想我该是喜欢你了.我喜欢你的小小的眼睛,那时侯就喜欢.我现在在回忆我们开始时的那些对话,我能想起自己曾经有的那份期待.很奇怪,喜欢你的时候,我自多地认为,你也会喜欢我的.       那时侯,我以为你的身边的她是你的爱人.可现在.她给了我<街角的祝福>,即使我知道,那只是给你的问候,可我欣喜地接受这一切,也愿意实现这个美好的问候.
      亲爱,我想你,每一次惊喜都是你给予我的,阳光和雨水里,你牵着我的手,把我接了,带我回家;深夜了,拖着疲惫的身体,把我喜欢的食物送到我家楼下;回家后,第一场大暴雨,你依旧来看我,是为满足我"每天要见面"的愿望;昨天,第一次和你饶着家乡的水,跑步,嬉戏,第一次,在草坪上你按着我的脚,陪我做仰卧起坐,我记得我费了好大的劲完成了27下.....
       亲爱,我想给你的有很多很多,和你说过,我积聚的满满的幸福的期望,我原来那么在乎你,连自己都吓了一跳,不仅仅因为曾经你的世界出现的她.我只知道,如今你的世界有我在.以后,还要延续...
       我想把这个梦编织下去,我沉溺着,那么爱你...真好.
7月4日

存在

       回家了,每天晚上和爸爸一同散步.老爸是练过功夫的,手臂上的肌肉还是轮廓分明,我们在江边的草丛上锻炼了,爸爸为我表演他年轻时学过的拳法.还教我了几招防身的动作,那刻觉得很开心,象回到儿时的岁月.爸爸依旧还是那么有力.
       现在是真正告别大学了,远离那座城市的一切,毕业之际,我没有掉一滴眼泪,小呆送我们到校门口的那刻眼睛红了,我的心里是酸酸的,于是留下车子里的人,一片寂静,我知道,她们在流泪.可我却压抑了那种酸楚,我总觉得,该珍惜的友情还会延续,那些过往的成不了朋友的人,依旧还是生命里擦肩过的名词,但也会在心里默默祝福他们的.
      毕业该是要伤感吧,我却没那么难过.我回到家,回到父母身边,回到爱人身边,我的心是归属于这个地方的,我为此而存在.
6月22日

空白

          亲爱的朋友们,假如我在这里消失一会,你会想我吗》???
          打开空间的时候可能会,但在平常,我们还有工作、学习、生活,要烦恼,或许,还有存在的和不存在的,发生的和即将发生的感情要去面对,不空的时候,应该不会想起我。
          我想离开这里一会会,,,放心,。只是一会会,,,,我要给自己一个心情,换一个心情,因为现在,我实在没有办法留下些有用的感叹,我在无病呻吟,我觉得安静是我现在最最需要的。。。。。
          且是,,,,倪倪我修养生息一会会,,,,就回来。

      从19号开始收毕业论文,个人总结,毕业生登记表,然后写党支材料,帮各个老师抄抄写写,唯一的感觉------手酸。21号体检的时候,发现自己的吨位接近历史新高,实在不好意思,用黑笔把“6”改成了“5”,呵呵,我在体重上作弊了~~~哈哈。不过觉得很爽呢。体检的时候,差点和那个陕西土鳖的实习医生(穿着白大褂的冒牌体检人员)吵起来,因为他把我的表抽到了最底下。一早上就开始受气,真是令人难受,最近已经肿的不成样子了,还到处被人拉去干苦力,还要受这闲气~~~这不,脸更肿了。
      晚上全班去吃了自助,阿莫给了我两大杯扎啤要和我干,这算是散伙饭了,可是,大家还是没有什么毕业的感觉,以前的前辈们都说,会餐的时候会泪洒一大片,我们什么都没感觉到,有点麻木了,最后三三两两都个自回宿舍了,不过,玩得还可以,有笑声,听说最后走的一桌喝倒了几个猛女呢,回了宿舍,一家人开始拍照,边打边拍,还在邦德不注意的时候,给她拍了个“浴照”,哈哈~~~~玩疯了,值得回忆,我们一宿舍很久没有这么开心了,或许上大学四年来,第一次玩那么疯,不管不顾的;。
     忙中,我们还是在慢慢留下些深刻的记忆在脑海,。忘记一些不值得留恋的,记住每一次深刻的体验,不管是痛苦还是快乐,我们终于毕业了,还剩下6天。
6月17日

对夯~~~~~

     把颜色改回来,外面的太阳惹得我心烦,但今天绝对没有什么忧愁宁。昨天算是在半夜把自己折腾得够呛,胡乱得想写小说,可总是想好情景,人物,和怎么样的故事,于是,我放弃。然后,决定抛弃这几天烦人的焦躁感。
      我想我是太闲了吧,闲得心里发慌,没事情找事情出来吓唬自己。
      瓜,有被我的情绪影响到没?好象你有点生气的样子。倪倪,有点白痴了,似乎,自己在竭尽全力抓握什么。或许,一切都是自己的虚幻吧。这毛病似乎不太好啊。
      胡老瓜现在也要抱怨你一下,打算回去收拾你。
      哼~~~~
    
     
6月15日

两个我,两个世界

       AIKO 病了,我心疼。我受到感染了,看到那样的忧伤,我的鼻子会发酸,AIKO快点好起来吧!!善良的姑娘会得到幸福的。
       如果我们的心灵个容颜下的坚韧一致该多好,可惜,我们都那么脆弱,还要在白天掩饰自己的忧伤,活在另一个世界里。我发的什么愁?似乎好多愁。
     未来?
     还要多久的等待,它会把脸庞让我看仔细?
6月12日

哈,,世界杯

      以前对足球没有什么概念,那是男孩子玩的,又脏又累。初中的时候经历了一场世界杯,开始听周围的同学灌输足球的概念,但还是不喜欢。喜欢足球,看得懂的时候已是我们面对高考那年,有中国队,那时候我才加入了看球一族,身边的人都以自己不爱看足球为耻辱~~~欣和清是最最热爱足球这一伟大的运动的,她们的概念里不爱足球的男人没有男子气概,男人只有在绿茵场上才是真正的MAN ,于是我开始强化自己的足球知识,想想以后找个也是很男人的男人就有共同话题了,虽然我最爱的还是篮球。
     对了,喜欢足球还是有一个原因的,但是现在说似乎没有什么必要了,呵呵,~~~我家的胡老瓜以前小学是篮球队的,他爱篮球,不看足球~~~~可我就觉得他很MAN了,所以咯,,,概念用人套不对,哈哈~~~
    等待回家可以彻夜看球赛了,回忆自己高中时半夜起来看中国队的比赛被我妈抓到的那副好笑的样子就回味无穷了。青春多好啊。没想到在小花的空间里点了“你的心理年龄”后,我的测试结果居然是30岁。!!!
     呵呵~~~~有点颇大的意外,不知道准不准呢。但心理还是最希望我能更年轻些,昨天把一头厚厚的卷发剪得所剩无几,最大的好处是凉快了,但是我又回到了大一大二是的马桶盖似的刘海,,我想我还需要一段时间去适应这个刘海了~~~嘿嘿~~~
     
6月8日

吻的热量,爱的热量

    再看金三顺,喜欢里面的对白,尤其是三顺自己对自己说的话,“吻的热量,爱的热量。”三顺很坚强,可我爱看她哭的时候,很可爱,令人怜惜。
    我们习惯包裹自己了,多希望和她一样,或许等我30岁了,也会象她那样可爱吧。想象中~~~~~~
    喜欢三顺和三石在钢琴前KISS那段,值得被爱的人会得到爱的人的。